Шаляпин (Ш) приходит на прием к доктору Чехову(Ч). Ч: На что жалуетесь? Ш: Верите, Антон Палыч, третьего дни садился на лихача и прищемился дверцею кабриолета... Ч: Голубчик, неужели и голос пострадал? Ш: Увы, отнюдь не только. И нервы вдребезги, вот собрался с иудейкою венчаться. Ч: Батенька, у меня прямо чахотка обостряется. Ну-ка, напойте что-нибудь для диагноза. Ш (фальшиво): Зааа нами следуют теее-ни, эти вер-ные слуги врееее-мееее-ни...
Встречаются на улице рэппер и металлист. Рэппер говорит: - Йоу, ну че, чел, че ты умеешь? - Да так, на гитаре бренчу, в микрофон песни ору... - Ну ты отсталый. Смори сюда! Начинает показывать ему брейк-дэнс суперской техники. На что металлист
ему отвечает: - Слушай, давай через месяц встретимся, вот и посмотрим тогда, кто чего
умеет. Встречаются через месяц. Рэппер начинает опять брэйк крутить, просто летает, от стен отталкивается, по потолку бегает. Мелаллер ему: - Ну вот а я песни пердеть умею - Это как? - Ну вот смотри... Напердел ему Iron Maiden. Рэппер: - Блин, круто, слушай, а можешь напердеть этого, как его... Ну Шаляпина какого-нибудь? - Незнаю, дай ноты Рэппер дает ему ноту, металлер, прочитав их, говорит: - Не, не могу... - А че так? - Да тут в двух местах просто обосраться можно!!
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны
громко-громко позвать моего шофера Кароля!
Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...
В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие пустяки.
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
