Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над неким Бетховеном.
В одном из номеров французского журнала 'Иллюстрасьон' появилось такое объявление: 'Учитель музыки ищет музыкально одаренную подругу с целью возможного вступления в брак. Принимаются во внимание любительницы музыки Бетховена. Поклонниц Гуно просят не беспокоиться'.
Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах. Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке
ОДИН НОВЫЙ РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО: Слушай , братан , а шо за патсаны Бах и Бетховен? Да , ты , че это ж те , которые для наших мобильных музыку пишут.
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать...
Сидит Бетховен, музыку сочиняет. подходит жена: -Людвиг, ты бы полы помыл. -Отстань, не видишь я сочиняю. -Ну что значит отстань, я же твое вдохновение. -Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа!..............О?!
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. - Какая умная собака! - восхитились они.
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!
