Киpкоpов поздно вечеpом возвpащается домой и спpашивает Пугачеву: -Алла, а почему в твоей машине Витас спит? - Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попpосила...
Два гея - один здоровый такой, а другой худенький - утонченный. Здоровый вставляет утонченному в зад, тот высоким фальцетом: "Аааааа....!!!" Здоровый (удивленно): "Витас?!"
- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа! - Что случилось? - У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются! - Что, так плохо поет? - Нет, очень даже хорошо. - Так в чем же дело? - Но это все песни Витаса!!
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
ПОдходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом...
Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная сирена 2001".
Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин. Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук. Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки: - Что это?! Такая болезненная процедура?! - Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас подрабатывает.
Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.
Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас. - Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая? - Да не. Это он просто на ультразвуке поет...
